Le temps qui passe...

Qu'on se le dise je ne suis pas morte!!!Je reçois des mails de votre part, des commentaires aussi qui me font culpabiliser à un point...INCROYABLE!!!!

J'ai donc décidé de vous donner quelques nouvelles!

Pour commencer, je n'ai toujours pas internet.Je ne vais pas entrer dans les détails mais en gros c'est la merde et le Zhomme et moi avons décidé de ne pas choisir un autre opérateur...

Ah!Le Zhomme et moi justement!Plus compliquée que ma vie sentimentale c'est pas possible!!!! Nous sommes toujours séparés....Il m'aime, je l'aime.Mais l'amour ne suffit pas...Fin Juin l'appartement qui a hébergé notre idylle sera vide. Je retourne m'installer dans le nid familial, chez ma grand mère en fait.

Je suis paumée mais complètement!J'ai besoin de souffler et de réfléchir à ce que je veux faire de ma vie. J'aimerai reprendre mes études mais pour ça il faut un petit job, un appart' et tout le toutim!

Je n'ai pas envie de quitter ma ville mais je n'ai pas le choix. Le  Zhomme veut continuer à me voir mais moi je ne sais pas si j'en aurai le courage. Et si c'était l'occasion pour moi de tout recommencer? Une nouvelle vie? Faire le ménage et aller de l'avant? C'est difficile, trop...Et plus le moment fatidique approche plus je me sens mal. Je ne verrai plus mes amis aussi souvent que je le souhaite, je n'aurai plus mon indépendance...

Mais j'essaie de voir le côté positif! Déjà je pourrai me rapprocher de ma famille, et ça pourrait me faire du bien, je pourrai aider ma grand mère qui a quelques soucis de santé, je pourrai économiser aussi! Ah et une bonne chose aussi pour VOUS, j'aurai le net! Je pourrai donc reprendre ce blog en main et le faire revivre! Parce que ça me manque!

Il est tard, j'ai mal au crâne, je ne vais donc pas m'éterniser...Sachez donc que je reviendrai très certainement et que ce jour là, vous aurez tous les détails croustillants des mois que j'ai passé sans vous!!!!

Sortez les violons!

Et les mouchoirs si vous voulez...

Voilà j'ai un peu de temps devant moi pour vous donner des nouvelles. Malheureusement elles ne sont pas bonnes...

Par où commencer? 

Le début de l'année 2008?

J'ai passé le réveillon seule, chez moi. Enfin avec le chat. Ca ne m'a pas empêché de me coucher à 6h30! J'ai beaucoup réfléchis. Je démarre cette année célibataire, avec une histoire "c'est-que-du-cul-mais-pas-vraiment" sur les bras, un ptit boulot de merde, et un bail presque terminé.

Oui c'est ce que je croyais.....

Finalement je suis célibataire avec une histoire "c'est-que-du-cul-mais-pas-vraiment" sur les bras, plus de boulot et bientôt plus de toit sur la tête.....Et....Un mec que je prenais pour un connard qui refait son apparition pour des révélations chocs!

 Bon là vou vous demandez de quoi je parle...Alors dans l'ordre:

 

Célibataire: Toujours oui, même si le Zhomme m'aime encore et que je culpabilise toujours autant.

 

Une histoire "c'est-que-du-cul-mais-pas-vraiment": Vous vous souvenez de ma rockstar? Oui parce que c'est de lui dont il s'agit...On ne se voit pas souvent en ce moment, là ça doit bien faire un mois! Ce qui fait qu'on se prend la tête! Ce qui fait qu'il me manque, ce qui fait que je lui manque! Mais rien, pas d'amour, pas d'histoire.Même si parfois nous avons des réactions de couple...J'avoue que ça m'énerve! Je me dis que je me suis embarquée dans une histoire qui va me faire souffrir, qu'il faut que j'arrête Sauf que quand il m'appele, j'ai le coeur serré, quand je le vois je ne peux rien faire d'autre que lui parler, l'écouter et le prendre dans mes bras.... Donc je n'avance pas!

 

Plus de boulot: Alors ça c'est très fort! J'explique: ma patronne a déménagé, ce qui fait que désormais A et moi devions prendre le tramway pour rejoindre son domicile...Mais ça emmerdait beaucoup la maman de A parce que bon ça fait perdre du temps et pour sa petite fille chérie c'est fatiguant! Sauf que petite fille chérie fait la même chose pour se rendre chez son papa et que ça ne l'a jamais tué! Sa maman me dit début Décembre (après son emménagement) "de toute façon je te garde, tu gardes A depuis plus d'un an, elle t'adore et nous nous entendons bien.". Evidemment je suis ravie! Nous trouvons une solution: la maman de A s'eclipse du boulot et vient nous chercher à l'école pour nous déposer soit chez elle, soit à la station de tramway...Pas de soucis donc!

Début Janvier, le papa de A me dit qu'il va monter son entreprise et que par conséquent il n'aura plus besoin de moi pendant maximum 2mois! OK Super! Je perd la moitié de mon pauvre salaire! Mais je décide tout de même de continuer avec A, je ne veux pas la laisser en plan comme ça!

Et là vendredi dernier, j'apprend qu'en fait je ne bosse plus du tout! Que la maman de A avait déposé une annonce dans une agence début Décembre pour trouver une baby sitter avec voiture.Et elle l'a trouvé! Donc, elle me demande de lui rendre ses clés! J'y suis allée Lundi.Mais attention! A son boulot! Parce que oui, cette pétasse (désolée mais je suis vraiment énervée) ne m'a meme pas laissé revoir A une dernière fois! Je suis triste! Moi je l'adorais la gamine et c'était réciproque et du jour au lendemain on me jette comme ça! Evidemment son papa va prendre la même baby sitter, plus pratique (et je comprend). Et le pire c'est qu'elle ne m'a même pas dit qu'elle en cherchait une autre. Alors si un de mes lecteurs a une baby sitter, s'il vous plait pensez un peu à elle! On a un coeur bordel! Et moi là je suis vraiment pas bien de me dire que je reverrai plus jamais ma petite belette! Et en plus ça me met dans une merde noire! Financièrement...

 

Plus de toit sur la tête: Notre bail expire fin Juin et comme le Zhomme et moi sommes séparés nous allons partir chacun de notre côté.Sauf que moi je ne sais pas où je vais aller, sans boulot sans rien. J'ai bien des amis qui m'ont proposé de m'héberger mais je ne veux pas les importuner et j'ai aussi ma fierté! Donc en ce moment c'est la course!

 

 Le connard qui a refait son apparition: Ca c'est pareil c'est compliqué...J'en avais brièvement parlé dans un article. Je vous remet le passage où j'en parle pour vous raffraichir la mémoire:

 "J'ai vécu une passion très brève avec un mec génial! Un mec que je ne connais pas tant que ça finalement (t'as compris que je parle pas du Zhomme là hein?)...Oh c'était bien, on se voyait une ou deux fois par semaine, on faisait l'amour comme des bêtes! Bref le pied! Limite fucking friend en fait! bah non parce que ça aussi c'est de l'amour! Oui parfaitement! Parce que malgré tout tu ressens de la tendresse pour lui, tu aimes son corps et t'as envie de le connaitre par coeur! Tu es jalouse aussi, tu as peur qu'il décide d'arrêter cette relation, tu te fais toujours belle, tu es à a disposition, tu es accro! Tu attends son coup de téléphone t'annonçant qu'il t'attend avec des papillons dans le ventre et pourtant vous n'êtes même pas ensemble! C'est pas de l'amour ça? Tu es triste de le quitter, tu aimerais partager plus de choses avec lui, te livrer, t'offrir mais tu ne le fais pas parce que tu sais déjà que ça ne marchera pas! Alors tu l'aimes, en silence. Tu continues ta vie avec son souvenir...En attendant le prochain!"

 

Bon en fait cette relation a duré un mois. Ce mec je le connais depuis des années mais on s'était perdu de vue. Quand on s'est retrouvé, notre relation a commencé.Et s'est arrêtée brutalement.Du jour au lendemain plus de nouvelles plus rien!Pendant deux mois et demi! Et là il veut me revoir! Alors j'y vais la peur au ventre.Parce que s'il veut me voir c'est forcément pour le sexe! Je déteste mais j'ai envie de le voir! Et là je tombe de haut, pas de sexe. Que de la discussion, des explications, des pardons...Pendant deux mois et demi il est resté seul, à réfléchir, se poser un peu...Il est désolé mais il avait besoin de temps pour lui...Et moi j'en reste sans voix, ce n'est pas un connard en fait. Je l'ai jugé trop vite. Mais que faire? Depuis plus de nouvelles ça recommence, ça fera trois semaines qu'il m'a révelé tout ça. Je suis en attente. Avec lui c'est une histoire sans fin, toujours des points de suspension...
Autant vous dire que dans ma tête c'est un tourbillon!

 

Je cherche du travail, je réfléchis à ma relation avec ma rockstar, je doute je doute je doute!

 

Et pour en rajouter, je n'ai toujours pas le net! France Tel a réparé, Alice me dit que pour eux on capte de nouveau mais chez moi nada! Alors je vais stopper mon abonnement! Parce qu'attendre ça me stresse et que de toute façon en Juin je n'aurai plus d'appart!

Malheureusement ceci est peut être mon dernier article. Il n'est pas joyeux mais je tenais à vous expliquer tout ça...J'essaie encore de vous lire mais j'avoue c'est rare....Je vous remercie tous de m'avoir soutenu, conseillé et apprécié...J'espère que je reviendrai. D'ici là portez vous bien!

 

 

La Banane Pourrite 

Voilà...

C'est fini. Définitivement. Il ne m'aime plus, il me l'a dit hier soir. J'en suis malade mais ça me prouve que j'ai bien fait de partir ça lui a permis d'ouvrir les yeux...Les miens pleurent, trop à mon goût. Malaise. Une boule dans la gorge, je ne peux plus rien avaler. Alors je vous laisse un peu, j'ai besoin de me vider la tête et je suis incapable de bloguer en ce moment (pourtant j'ai des choses à vous dire). Ca ne durera peut être pas longtemps, 2 jours, une semaine? Mais sachez que je vous lis quand même et que vos articles me remontent le moral.

Je vous embrasse bien fort et vous dis à bientôt.

Je suis une nolife!

Avant, quand on me parlait des nolifes, j'étais morte de rire! Sincèrement. Je pensais que c'était franchement impossible de passer des journées entières et/ou des nuits devant un PC (sauf quand c'est le travail qui veut ça).

Sauf que je me suis rendue compte que je suis accro. Complètement. Pas accro au PC, non, accro au net.
Au début ça ne me faisait pas peur, quand le net débarque dans ta vie, tu peux y passer des heures.
Et vas y que je te fais la pire connerie qu'on puise faire avec un ordinateur et une connexion:

Télécharger MSN Messenger!

Alors là t'es foutu et toutes les deux secondes tu entends le fameux "tudutuut" (jle fais bien hein!) indiquant que quelqu'un te parle!
Alors tu parles, enfin tu communiques, tu lis, tu écris. En fait c'est simple, si tu te connectes directement à MSN dès que le PC est sous tension, tu oublies pourquoi tu devais aller sur le net! En tout cas ça m'est arrivé très souvent à moi!
Maintenant ce qu'il y a de bien, c'est qu'on peut se connecter en hors ligne. Mais c'est idiot quand même, à quoi ça sert de se connecter si personne ne te voit? C'est pour éviter de parler avec certaines personnes? Dans ce cas pourquoi ne pas les supprimer?
Oui je sais je m'en pose des questions. Mais bon, je me suis déjà connectée en hors ligne. Pour éviter certaines personnes c'est vrai (heu d'ailleurs message perso pour Charlotte: la dernière fois je ne t'ai pas répondu car j'étais au lit avec un mec ultra canon une migraine, j'avais oublié de me déconnecter! T'inquiète pas je ne te snobe pas!). Parce que parfois ce sont toujours les mêmes conversations.
Exemple:

TUDUTUUT!

Untel: Lut
Banane: Coucou
Untel: Ca va?
Banane: Bien et toi?
Untel: Super
Banane: Tu racontes quoi de beau?
Untel: Bah rien

Franchement avoir 5 conversations de ce genre en moins de 10 minutes ça me saoule vite.
Il m'arrive aussi de me connecter en H.L (hors ligne of course! tu comprends pas le language djeun's?) parce que je n'ai pas le temps de papoter mais que je dois demander un renseignement à un de mes contacts (et si ce contact n'est pas connecté ou fait semblant de ne pas l'être, et ben t'épuises un peu de ton forfait mobile). Mais rassurez vous je fais ça rarement!

Dans le genre le net te rend nolife, il y a mon Netvibes. En fait, je ne suis pas accro à Netvibes, c'est putôt accro à ma blogroll. Les blogs moi j'adore! En même temps si vous lisez ça c'est que vous aimez aussi non? Au moins un peu...
Et ma blogroll est longueeeeeeeeee (en parlant de ça, j'ai mis à jour ma blogroll dans les liens à droite, et encore je n'ai pas tout mis pour l'instant!).
Des blogs que je viens de connaitre, d'autres que je lis depuis un moment et d'autres que je dois absolument lire tellement ils me semblent prometteurs!
Alors je vous lis, j'essaie de commenter un maximum, je clique sur vos liens...etc.

Et ensuite après les blogs? Il y a les mails!
Les mails des potes à qui il faut absolument répondre sous peine de s'en prendre plein la tronche, les réponses (rares) des emplois auxquels tu as postulé (réponses négatives évidemment), les mails de tes fans en déliiire adorables lecteurs qui lisent ton blog chaque jour que Dieu fait, qui ne demandent pas forcément de réponses mais à qui tu réponds quand même parce qu'une Banane ça aime ses lecteurs!

Déjà avec tout ça, il y a de quoi faire! Ben non! Banane aime se compliquer la vie et n'a rien trouvé de mieux à faire que de s'inscrire sur Myspace! Vous savez tous ce que c'est non? Un site pour te faire des amis du moooonde entier! Sur le thème du "les amis de mes amis sont mes amis"! Ne vous inscrivez jamais là dessus! JAMAIS!
Parce que moi à la base, je m'y suis inscrite pour découvrir de nouveaux groupes de musique. De préference de la région (pour aller plus facilement aux concerts!). Ah les groupes...Jpeux vous dire j'en connais maintenant! Mais pas que! Parce que Banane elle s'est vite rendue compte que c'est en étant connecté qu'on reçoit le plus d'invitations amis. Donc Banane reste connectée et bidouille sur le PC en même temps! Et puis aussi il faut remplir son profil! Lui mettre un beau fond d'écran, mettre des vidéos, de la musique, des photos...Ah la Banane s'est arrachée plus d'un cheveu avec les codes HTML en veux tu en voilà!
Et puis parfois tu rencontres des gens des vrais, pas des zicos non (quoique les zicos peuvent te parler aussi), des gens comme toi! Et ils te parlent, te veulent comme amie. Tu dis oui et là ça commence!
Les commentaires! Au début ça te laisse perplexe, pourquoi se dire bonjour et discuter par commentaires interposés? Tout le monde peut les voir (sauf si ton profil est privé et le mien ne l'est pas évidemment)Les groupes c'est normal, ils font leur pub sur ta page, mais en fait c'est ça! De la pub! Toi aussi tu fais ta pub! Puis finalement c'est drôle alors tu commentes! Même les photos tu les commentes! Moi j'adore avoir un commentaire photo! Mais avec Myspace il peut y avoir des malentendus parfois. Si quelqu'un tombe sur certains de mes commentaires sans savoir ce qui a été dit avant, je peux facilement passer pour une salope (mais ça je m'en moque un peu à vrai dire)! Mais ce n'est pas le cas hein! Les gens de Myspace je les connais pas! Enfin si. Ceux de mon top amis. Ca aussi c'est cool! Le top amis! Voir qu'on est dans le top amis de quelqu'un (même qu'on connait pas en vrai dans la vraie vie!) c'est limite jouissif (n'ayons pas peur des mots)! Même que je suis dans le top amis de certains groupes! J'ai la classe (ouais jme la pête et alors?)!

Bref, tout ça pour dire que je passe mes journées sur le net (sauf quand je dois aller bosser), mes soirées et mes nuits parfois...Et encore je ne te parle pas de mon bloug, de mon obsession pour lui, statistiques, commentaires et tout ça....

Oui je suis une nolife! Et en fait, j'ai même pas honte! Et je me dis que heureusement en fait que je n'ai pas de PC portable! Je le prendrai partout! Mais j'en veux un quand même...

Pour vous faire une idée, ce post était déjà rédigé dans mon calepin blog, je n'ai eu qu'à le recopier et j'ai mis 1H27 à le publier! Entre Myspace et MSN, pas facile de bloguer rapidement!

 

PS: Inutile de me chercher sur Myspace (même si je sais que vous rêvez tous de me voir dans toute ma splendeur! Pour ça suffit de m'envoyer un mail, moi ça ne me dérange pas de vous montrer une photo de moi hein mais sur mon bloug c'est craignos vu qu'il est "anonyme"). Mon pseudo n'a absolument rien à voir avec la banane. Mais si jamais vous me trouvez par pitié dites le moi! Et rassurez vous, mon pseudo est ironique!

Un parfum d'enfance...

Nous avons tous un enfant en nous pas vrai? Et nous avons tous des souvenirs d'enfance qui resteront à jamais gravés dans nos mémoires...

Aujourd'hui je suis plutôt nostalgique de mon enfance...J'y pense, et la plupart de mes souvenirs sont des souvenirs heureux!

Quand je pense à ma mère je pense de suite à Pink Floyd! Ma soeur et moi avons été élevées dans une ambiance musicale plutôt rock'n'roll...Je me souviens à la maison c'était du Iron Maiden, Nirvana, Pink Floyd, Kiss, Ramones, Scorpions.... J'en suis super fière d'ailleurs! Et on avait un truc avec ma mère! Dans la salle à manger il y avait un énorme miroir (il faisait tout un pan de mur, génial quand t'es gamine et que tu fais ta princesse) ma soeur et moi on sortait le vinyle de Pink Floyd "the wall" et c'était parti! Ma mère se mettait entre nous deux face au miroir et on se trémoussait! On avait notre chorégraphie,je sais pas trop comment l'expliquer mais c'était un coup de hanche à gauche, un coup de hanche à droite à chaque "boum" et après c'était du grand n'importe quoi! Pour vous faire une idée (surtout si vous ne voyez pas de quelle musique je parle) et aussi pour me faire plaisir, cliquez sur la vidéo!!! C'est un ordre et ça me tient à coeur! En plus c'est extrait du film que j'adore aussi.

 

Quand je pense à mon père, je pense aussi à un groupe! Depeche Mode (vous connaissez tous c'est obligé! Mais la chanson Just can't get enough pardis!)! Combien de fois ai je écouté l'album Music for the masses avec lui? Des tonnes! Je lui ai même piqué le cd, que j'ai toujours d'ailleurs! J'aimais et j'aime toujours autant Depeche Mode (en plus le nom du groupe vient d'un magazine français)! Depuis leur création en 1980 (rendez vous compte la Banane n'était même pas encore née!) ils sont toujours là! Vous connaissez leur dernier album? Il est génial! Mon préféré reste tout de même Music for the masses, je ne m'en lasse pas! J'aime toutes les musiques (j'en ai même choisi une pour le générique de mon court métrage réalisé au lycée!).

 

Même que Gap a repris la chanson Just can't get enough! Voyez pultôt:

 

Ah j'adooooooooooore ce groupe!!!!!!

Quand je pense à ma mémé, je pense bouffe! Ah les klouskis!!! C'est polonais et c'est suuuuper bon! Et sa tartiflette un régal! Et le goûter de mon enfance! Un chocolat chaud, une baguette tartinée de beurre avec du chocolat rapé par dessus! Oh que oui ma mémé à moi elle déchire tout dans une cuisine!

Quand je pense à mon grand père (paix à son âme) je le revois assis sous le tilleul qui lui donnait de l'ombre pendant les vacances passées dans la Loire (15 ans de ma vie quand même! Toujours la même destination et la même maison! c'était génial!). Je repense aussi au soirs d'été que je passais avec lui et mon cousin, dehors alongés à regarder les étoiles et les chauves souris qui passaient, à se demander si oui ou non il y a une autre vie dans ce vaste univers....Ah mon pépé, vous pouvez pas savoir à quel point je l'aime et combien il me manque...

Et quand je repense à Noël (ça approche donc normal d'y penser!) je repense à toute ma famille réunie (ce qui n'arrive plus désormais), les grands un peu émechés, mon oncle dansant avec une casserole (?!) sur la tête, mon chien pleins de confettis, la nourriture excellente (et aussi le chat qui a mangé la moitié du plateau de saumon), les cuisses de grenouilles cuisinées uniquement pour mon cousin et moi (limite on se battait alors qu'on avait un plat entier pour nous!), le sapin (un vrai!) et les cadeaux énoooormes qui prennent toute la place, et cette satisfaction quand vient l'heure de se coucher, le ventre plein, des étoiles pleins les yeux, une chaleur intense et l'amour! Tout l'amour qu'on a donné et reçu...

Il y a des jours où j'aimerais retomber en enfance, comme aujourd'hui par exemple!

Et en exclusivité mondiale je vous montre ma petite frimousse de quand j'étais pitite!!!

 

On est pas jolies ma maman et moi là dessus? J'étais déjà une pique assiette moi! Et je me souviens mais qu'est ce que j'aimais cette robe!!!!

Mon premier montage (tout pourri!)!

Hier soir je m'ennuyais alors j'ai regardé toutes les photos "entassées" dans mon pc et je me suis rendue compte que sur la majorité des photos je ne pouvais m'empêcher de faire une drôle de tête! Je n'aime pas trop être prise en photo, je me trouve toujours horrible! A la limite je préfère me prendre en photo! Bon des photos jolies il y en a hein mais à chaque fois je fais un truc avec ma bouche! Voyez vous même:

 

On a les sourires crispés, la bouche grande ouverte (un cri de victoire?), la bouche encerclée de masque d'argile (bah oui une banane aussi ça fait des masques!), des sourires d'ivrognes (quand c'est la fête), des moues bizarres, des bouches qui font des bulles de chewing gum, des tirages de langue et des bisous! Ah les bisous! J'aime faire des bisous à l'appareil! Pourquoi? je ne sais pas! Peut être pour attirer le regard sur mes lèvres et non sur le reste du visage?

Enfin quoiqu'il en soit c'est mon premier montage! Il est tout pourri c'est vrai mais bon j'en suis fière parce que j'ai réussi à découper et coller des bouts de photos les unes avec les autres (on ne se moque pas je suis vraiment nulle question retouches et montages!). Pis même que j'ai réussi aussi à mettre l'adresse de mon bloug! Ah ah! Elle est pas belle la vie?

Le métro? Je le déteste!

Je me souviens de la première fois où j'ai pris le métro. Le Zhomme et moi devions aller à la fac et c'était la première fois qu'on prenait le métro (ou tromé chez les djeun's). On arrive dans la station, on prend nos tickets et "Oh ils sont pitits!!!". On composte "c'est dans quel sens?". Et on se met devant les portes en attendant que la rame arrive.

Et là un boucan horrible! Bon à Lille c'est pas comme à Paris il y a des baies vitrées donc le bruit est moins fort (bah oui j'ai déjà pris le métro à Paris moi !). Et le voici le voila! Il s'arrête, les portes s'ouvrent et là c'est la bousculade! Les gens sortent préssés et poussent les gens qui veulent rentrer (nous en l'occurence). Après un crawl urbain dynamique, nous montons pile quand un bip strident résonne "c'est quoi ça?". Et les portes se ferment me donnant une réponse à ma question (débile il faut l'admettre).

Vooooooooouuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!

God! Ca va vite! C'est cool ça! c'est drôle!!! Et puis franchement il n'y a pas beaucoup de monde, il y encore des places assises! Bon pas la peine de s'asseoir nous sommes jeunes! Etudions le métro. C'est bien fait, tu lèves la tête et t'as le plan des stations! Bonnard!

Deux stations plus tard la dame annonce "Gare Lille Flandres" ("dis chéri tu crois que la dame elle se trompe de stations parfois?") et là! Misère!!!!! Un monde!!!!!!! Banane et le Zhomme se retrouvent compressés comme des sardines contre la porte du métro! Angoisse angoisse angoisse! Ferme les yeux respire pense à la nature ou au petit haut dont tu rêves et qui coûte la peau des fesses....

"Chérie on est arrivés!"

Ouf je suis saine et sauve!

On prend les escalators (j'adore ça!) et là des gens habillés en vert (surnom: les lézards). "Votre ticket s'il vous plait". C'est tout le temps comme ça? Ben non heureusement! Mais pour notre première fois on a eu la totale! Je suis une femme honnête je ne fraude jamais!

Je vais passer sous silence notre inscription à la fac....

Retour au métro pour rentrer chez nous et c'est là que j'ai vu, que j'ai compris...

Nous étions de nouveau compréssés comme des sardines et comme nous étions à l'avant de la rame j'avais eu la mauvaise idée (qui à la base me semblait bonne) de regarder par la vitre et au bout de 5 bonnes minutes je m'exclame " Mais où il est le conducteur?!". Non il n'est pas caché, oui les gens me prennent pour une conne...Il n'y a pas de conducteur c'est automatique! "Quoi?! mais c'est dangereux!!! Et si on a un accident et on est sous terre!!!!!"

Depuis ce jour j'angoisse quand je dois prendre le métro! J'ai angoissé pendant tout le temps où je suis allée à la fac, jusqu'à m"évanouir! Oui oui! Pour deux malheureuses stations hop! Une banane par terre (faites gaffe ça glisse c'est bien connu!). Et les pannes...Aaaaah les pannes!!! Dans le noir, avec pleins des gens qui sont vénères parce que "faut pas pousser nan plus jvais être en retard moi!".

Et bien je dois dire que je suis bien heureuse de ne plus le prendre ce métro! Bon si vraiment je suis obligée je vais me forcer mais franchement c'est dur! Nausées, perte de conaissances et autres joyeusetés! Je préfère 1 heure de marche à 15 minutes de métro!

 

Moi je dis vive le bus et vive le tramway!

Toute la vérité...

J'ai longuement réfléchi avant d'écrire cet article. Non pas parce que je ne veux pas vous dire toute la vérité sur moi mais parce que ça va être difficile pour moi et aussi parce que c'est le genre d'article qui fait très "jme plains je suis malheureuse". Et je déteste ça! Quand j'ai décidé de créer un blog je ne voulais parler que de choses futiles, pas de moi, de ma vie, de mes craintes ou de mes malheurs...Mais c'est quasi impossible, on a envie de parler de soi aux lecteurs, de leur faire partager nos émotions et c'est ce que je fais...J'essaie de finir un article déprimant sur une note joyeuse mais ce n'est franchement pas évident. Et il y a des choses que vous ne savez pas de moi, de mon histoire. Il me semble que je dois vous raconter certaines de ces choses qui vous aideront peut être à mieux me comprendre. Ca tombe vous vous en fichez pas mal hein mais tant pis j'ai décidé de le faire quand même!

Alors voilà je me pose avec mon café et ma cigarette (je vais en avoir besoin) et je vais tout vous déballer comme ça.

Je n'ai pas eu une enfance facile, un papa alcoolique qui trompait ma mère. De ruptures en réconciliations ça a détruit ma famille. Et laissé des séquelles...Ce père je ne le vois plus désormais...Il m'arrive de l'appeler pour prendre de ses nouvelles mais c'est rare.

Pendant quelques années nous avons vécu entre filles et c'était franchement super! Je crois que je n'ai jamais vu ma mère aussi forte qu'à cette époque! Entre le travail, la maison, et les obligations elle trouvait toujours beaucoup de temps à nous accorder. Comme quand elle venait me chercher à l'école sans prévenir, comme toutes les mamans. Mon coeur se gonflait d'amour, je rayonnais!

Et un jour elle a rencontré quelqu'un. Ma soeur et moi étions heureuses pour elle parce qu'elle le méritait franchement. Et ils se sont mariés. Ont eu un enfant. Et là ça a dégénéré. Il ne nous aimait pas plus que ça, il voulait ma mère et son fils, nous pas. A cette époque c'était pas la joie. J'avais 15 ans j'étais dans ma période rebelle, et pourtant je m'écrasais tout le temps pour ne pas envenimer les choses. Ma soeur elle par contre le défiait, lui répondait. Et un soir, autour du repas familiale (le Zhomme était là), il m'a énervé, à tout le temps me rabaisser, s'interposer dans des conversations qui ne le regardaient pas. Et là je lui ai dis bien calmement de me laisser respirer, que je ne lui demandais pas son avis mais celui de ma mère. Quand j'ai vu ses yeux j'ai eu peur, très peur... Et il m'a dit de partir, de quitter cette maison. Je m'attendais à ce que ma mère réplique, à ce qu'elle me sauve. Mais rien...Plus un bruit autour de la table alors j'ai regardé ma mère et j'ai dis "Bien. Si c'est ce que vous voulez.".Toujours pas de réactions. J'en ai eu la nausée. J'ai pris un sac et je l'ai rempli au maximum. Et le Zhomme et moi sommes partis dans la nuit sans rien dire. J'ai eu la chance que la mère du Zhomme sois généreuse. Elle m'a accepté sous son toit pendant plus d'un an sans jamais rien me demander. J'appelais ma mère régulièrement avec l'espoir qu'elle me dise que sous le choc elle n'avait pas réagi mais qu'elle voudrait que je revienne. Elle n'a rien dit. Au contraire elle m'en voulait. C'était très difficile à vivre et sincèrement si le Zhomme n'avait pas été là je ne sais pas où je serai aujourd'hui. Certainement pas derrière mon écran à vous raconter tout ça.

Et le reste de ma famille? Ma mère s'est débrouillée pour faire croire que c'était moi qui avais choisi de partir. Evidemment ils ont cru cette version. Sauf ma grand mère qui elle me connait mieux que quiconque. Elle m'a élevé pendant une bonne partie de mon enfance. Désormais le reste de la famille me croit. J'ai vécu quelques mois chez ma grand mère mais ça posait quelques problèmes, ses enfants ne trouvaient pas ça normal et elle en souffrait beaucoup. Fort heureusement une fois le bac en poche, le Zhomme et moi sommes allés vivre à Lille. Je tiens à préciser que je ne reçois aucune aide de ma mère tant matérielle que financière. Ma grand mère m'aide quand elle le peut mais j'ai ma fierté et surtout elle n'a pas une très grosse retraite. Je ne voudrai pas la ruiner! Alors je vivote, je me débrouille.

Je revois ma mère quand je rentre dans le 62. Elle passe chez ma grand mère, ça me fait plaisir de la voir je dois bien l'admettre mais une fois rentrée chez moi je me sens mal. Tout le temps. Parce qu'on ne se parle pas. Parce que j'ai besoin d'elle et qu'elle n'est pas là. Il y a des jours où j'aimerai juste la prendre dans mes bras et pleurer, sur elle, sur ma famille, sur notre passé. Je ne m'en sens pas la force, pas le courage de lui dire que malgré tout elle reste ma mère et que je l'aime. De lui avouer que je pleure en pensant que finalement la seule chose qui nous lie c'est le sang. C'est comme ce jour où je n'étais vraiment pas bien, je l'ai appelé pour lui dire que je viendrai passer mon week end chez elle, c'était la première fois en un an que je n'étais pas allée dans cette maison. Elle a été surprise certes mais n'a pas cherché à savoir ce qui n'allait pas. Déception.

Volà pourquoi il m'est également difficile de repartir vivre dans ma famille. Je n'ai presque plus personne, il y a des jours où j'envie mes amis et les gens que je rencontre. Certains n'arrêtent pas de se plaindre parce que leurs parents ne veulent pas les laisser faire telle ou telle chose et moi je les regarde et j'ai envie de hurler! Comme j'aimerai être à leur place!

Je ne suis pas seule, non, mais il me manque l'essentiel, ma mère, cette femme qui m'a donné la vie et qui s'est battue pour ses enfants...Cette femme que j'ai du mal à reconnaitre, qui me manque et que j'aime malgré tout...

 

Désolée pour cet article.

Je t'aime...Moi non plus.

20H47: Je devais aller au tabac, oui je sais j'ai dis que le tabac et moi c'était fini mais je fume beaucoup moins qu'avant c'est déjà un progrès. Je descend dans le salon, le Zhomme lit.

Le Zhomme sans me regarder: Tu vas où?
Banane: Au tabac.
Le Zhomme: Ah...

 

Et là j'ai pêté un plomb! Marre qu'il ne me regarde plus, marre qu'on ne discute plus, marre de nous....
J'ai crié, j'ai même envoyé valser dans les airs le panier à légumes (honte à moi)....
Surprise du Zhomme.
Pourquoi tu pleures? Qu'est ce qu'il se passe?!
Il se passe que j'en peux plus, de faire semblant à longueur de journées que tout va bien! Fallait que ça sorte.

Bizarrement c'est quand je pique une crise que le Zhomme me parle!
Et il me l'a dit, enfin! Rien ne va plus, notre couple se dégrade, nous ne sommes même plus au bord de la crise mais en pleine crise! La bombe est larguée...

Le Zhomme: Mais je t'aime!
Banane: Moi aussi.

Alors quoi? Que faire?

Il ne me regarde plus, je pourrais sortir nue sans qu'il le remarque. C'est dire je lui fais un calin il continue à faire la vaisselle....

Le Zhomme: De toute façon ça fait un moment qu'on vit comme des colocataires...

Pleine face, comme une gifle en pire, sueurs froides le long de mon dos, boule dans la gorge, ça part du ventre et ça remonte jusqu'au visage. Sublime explosion...Mon monde s'écroule, tout est dit.

Banane énervée: Si tu crois que je vais laisser tomber 5 ans de ma vie sans me battre tu fais fausse route!!!
Le Zhomme: J'ai jamais dis qu'il fallait qu'on arrête. Il faut juste qu'on prenne nos distances, un peu de recul...

Très compliqué en vivant sous le même toit...
Nous avons discutés, calmement, aussi calmement que possible...
Reproche, je déteste ce mot. Beaucoup de reproches à se faire...Trouver le problème et la solution à notre histoire. Parce qu'on s'aime, oui on s'aime, mais l'amour ne suffit pas. On aura beau me dire qu'avec de l'amour et de la volonté tout peut s'arranger et bien non moi je dis non! C'est faux!
Cet homme c'est mon refuge, le seul endroit où je suis chez moi...J'ai l'impression que sans lui je ne suis rien, ça aussi c'est faux je le sais.
Il nous faut du temps...
Alors on va vivre chacun pour soi, être égoïstes pendant quelques temps....Vivre comme des colocataires. Ce qui implique certaines règles, pas très difficiles à respecter.
Des bisous, des calins? Je ne me souviens même plus de notre dernier baiser.
Du sexe? Je m'en souviens encore moins...
Des "chéri(e)"? Ca ça va être compliqué...

Ca fait peur quand même...Se dire que je n'ai plus de comptes à lui rendre, que je peux faire ce que je veux quand je veux et avec qui je veux! Et qu'il peut faire la même chose...

Chose étonnante nous avons fini la soirée ensemble, détendus...A en rire à la limite parce que c'est ridicule! Si ridicule d'en arriver là...Comme si on savait tous les deux que ça repatira comme avant, juste un peu de temps pour soi....Mais s'il prend goût à la liberté? Si je prend goût à la liberté?

Il est 10H54 et je ne sais pas ce que je ressens, du soulagement sans doute parce que les choses sont à plat, de la peur parce que c'est peut être le début de la fin (quelle horrible expression)....
Et lui dans tout ça? Je ne sais pas, il est tellement renfermé sur lui même, je ne peux pas l'aider...

Il a repris les cours, je suis seule à la maison et ça me fait un bien fou!Comme il l'a dit c'est peut être pour ça que ça ne va plus...Etre ensemble toute la journée ne nous réussit peut être pas.

Alors voilà maintenant c'est fait, je suis sa colocataire, même si il est vrai c'est bizarre et quasi impossible....
Que les gens nous comprennent ou pas on s'en fiche complet! C'est une décision qui nous appartient. C'est la famille qui va poser problème, ils ne vont pas comprendre. On leur dira que s'il est nécessaire de le faire étant donné qu'on ne les voit pas souvent....
J'espère juste que cete décision nous aidera à y voir plus clair....

 

Je suis désolée si mon texte est un peu brouillon , je sors ça sous le coup de l'émotion et je n'ai pas réfléchi à la forme du texte ni même à la cohérence....

Viens vire chez mi!

Aujourd'hui je vais vous parler des charmes du Nord...
Il est vrai que nous les Nordistes nous avons une mauvaise réputation, il suffit de regarder les infos....
Et ça m'énerve! Mais vraiment hein! J' avoue certains Nordistes sont vraiment étranges et parlent patois tout le temps. Mais si vous saviez comme ils sont chaleureux....

Moi par exemple à la base je viens du Pas de Calais, d'une petite ville à côté de Lens. Pas très loin de Lille mais on est déjà plus dans le 59 mais dans le 62.
Ma ville n'est pas très grande mais qu'est ce que je me suis éclatée là bas! A part aller au ciné ou squatter chez Ronald manger un hamburger on avait rien à faire.
Mais j'ai des souvenirs de fêtes mémorables organisées devant la mairie avec ma bande à moi, oui devant la mairie! Nous n'étions pas des casseurs donc ça ne posait pas de problème. Des journées entières passées au jardin public à ne rien faire...Vu comme ça il est vrai que ce n'est pas très exaltant mais bordel qu'est ce que c'était bien! Je donnerais tout pour revenir en arrière et revivre ça....Chanter les Marcel avec mes potes et aller aux concerts, parce que oui des concerts il y en avait, des petits groupes et des grands (Gojira, Eiffel....).

Quand je rentre dans le Pas de Calais direct je reprend l'accent chti! C'est bizarre mais c'est comme ça et j'ai tendance à parler patois.

Quelques phrases et mots rien que pour vous, parce que quand je le parle certaines personnes ne comprennent absolument rien! Je l'écris peut être pas bien mais le principal c'est la prononciation!

Comin kté va ti?: Comment tu vas?

Va ker el wasingue: Va chercher la serpillière.

Prin en' caillel assis te par terre (la vieille blague): Prend une chaisse assied toi par terre.

Mi j'ai mprone ou Mi j'ai mdoule: Je suis bourré.

Té veux in' tiarte din t'gif?: Tu veux une gifle?

Ravise l'ot yé bio: Regarde l'autre il est beau.

Jva al ducasse: Je vais à la foire.

Comin kté suce ti!: Ne vous méprenez pas ça veut dire en gros: Comment tu bois toi! Comment que t'encaisse!

Monte din lcarrette: Monte dans la voiture.

Jrentre à m'baraque: Je rentre à la maison.

Ti jte cono bien hein: Toi je te connais bien.

Tin kien y ma fait in lèk: Ton chien il m'a fait une lèche.

Ti ch'te r'connos, t'es d'min coin !: Toi je te reconnais, tu es de mon coin!

Armettez nous ches verr' comm' y' z'étott : Une nouvelle tournée...  Garçon

Vintchou ou Intchou ou Vinguette: Pour dire: et ben! Mon dieu! s'exclamer quoi)

Koooa (en insistant bien sur le "o"): Quoi?

Té paye tin coup al bistrot?: Tu payes ta tournée au café?

J'en ai oublié pleins je le sais...Ca vous plait? Franchement le patois c'est super drôle!
A Lille peu de gens parlent comme ça, même moi je le parle rarement, seulement pour plaisanter...Mais allez dans un pub, prenez une bière et écoutez un peu...Les langues se délient et ça reparle patois! Et c'est tellement bon! On est chez soi!

Alors certes dans le Nord il y a des terrils, il pleut souvent mais la chaleur des gens, la gaieté en surprennent plus d'un! Ici on sait faire la fête mais on est sérieux aussi! Alors qu'on arrête de prendre des stéréotypes pour les interviews aux infos! Et puis il vient d'où hein Dany Boon? D'Armentières!!! Et toc!

Et puis chez nous c'est beau! Lille est une ville magnifique, Arras aussi et il y a tellement de choses à découvrir...

Ca vous a pas donné envie de venir faire un tour par chez moi ça?

Allez pour me faire plaisir je vais mettre la chanson de Marcel et son orchestre: 62 méfie te